Fauna De Autobus

Lobitas soy yo otra vez con el tema del trasporte publico por que creo que es algo que da para miles de historias, pero esta ves el centro de investigacion de la cueva del lobo se dio a la tarea de clasificar a algunas especies dentro de la fauna del autobus asi que ahi les va mas del tema.

La ultima vez me falto comentarles que pasaba cuando veias una chava en el camion, recientemente en mi diario viaje vespertino en el micro apestoso que iba hasta el tope, que se subiera una chava que se veia sexosa digo de lejitos y espaldas, de momento pasaron por mi mente pensamientos sucios, pense "chabrocha", y que pasa cuando va voleando madres este bien bizca y de la patada!!! lo peor es que nuestras miradas se encontraron, osease sintio que me habia latido, ERROR la vieja no dejo de echarme miraditas coquetas todo el camino para la mala suerte de ese dia la vieja iba en al frente osea que a wevo tenia que ver hacia alla para saber cuando bajarme, pensandolo bien no se si las miradas eran para mi por que con esos ojitos medio desorbitados jajaja, obviamente yo deseaba que me tragara la tierra por que para colmo llevaba un novio cara de "maton-gañan-golpeador dije "puts pa' mi suerte ese wey se da cuenta y me la arma de pedo y todo por culpa de unos ojitos pispiretos", fue uno de los viajes mas largos de mi vida y ya para bajarme tuve que pedirle permiso a la bizquita y no la cabrona no me dejaba pasar, se me atoraron los audifonos con la mochila de su novio, toda una hazaña salir de ese camion pero ya soy todo un experto en empujones.

claro no todas en el camino son feas, en uno de los camiones que tomo no se que tenga pero siempre debe ir de a perdida una guapetona y pues ahi si uno se deleita la pupila, claro hay unas pinches mustias que desde que te subes te van viendo de arriba a abajo y ya cuando sientes la mirada, volteas y la pendeja muy digna te cara de fuchi HELLO!!!!! osea primero me ves y despues te espantas, claro en muchos de mis viajes me a tocado el chacaleo femenino, si ese grupito de viejas que como van en bolita se arman de valor para ir "acosando a los weyes" y puts no dejan de chingar y tan siquiera te hablaran en buena onda pero lo unico que buscan es ir jodiendo al de al lado, digo las chavas tambien son victimas del wey arrima mueble, o el que las va encuenrando con la mirada, pero tambien no sean culeras.

Otro especimen hostil del trasporte publico es "el borracho platicador", haaa como son jodones, con su "disculpe señorita hip" siempre quieren hacer la platica con alguien, apenas me toco en el camionn de la noche que fuera un borracho pero este wey de plano se volo la barda, primero iba jodiendo a unas chavitas como de secu o prepa y las chavas en lugar de que le dijeran que las dejara de molestar, las babosas se van riendo!!!!! osea les da risa que las vaya molestando un borracho, ademas les hablaba y ponian cara de que les dama miedo segun, osea uno las ayudaria pero las burras van riendose lo unico que hacian era seguirle el juego al borrachillo, ademas uno nunca sabe en que problema se puede meter por hacerse el valiente.

la fauna del camion tambien cuenta con razas hibridas, si aquellas que de forma natural no podrian darse como el "charrito tecnologico" si el que siempre va de botas ebillota y camisa a rayas, pero eso si con su celular a todo volumen escuchando sus canciones, digo que escuche musica esta bien, pero no en el camion, ademas algunos se etreven a ir cantando o haciendo intentos de bailar, ahi siempre me pongo a pensar en que jalada podre encontrarme en la siguiente parada.

Alguien a visto el video en youtube de la chava que quiere cantar la de without you y lo unico que alcanza a emitir su dulce boca son aullidos semi humanos y en un idioma indecifrable??????? pues creo que encontre a su gemela mexicana! siiiii un chichicuilote aullador pardo, si una ocasion camino a la universidad, iba bien concentrado en mis pedos y de momento en el radio del camion que para variar iba con el volumen alto empezo a sonar una conocida cancion en ingles y.... y.... empezamos a escuchar unos leves chillidos, como alguien disque cantando con bosesita ahogada y pues pense que era de afuera, lo pase por alto y en menos de lo que acabe de pensarlo empezaron los aullidos pero con volumen extra, una vieja super proyectada washawasheando la cancion del radio, todos la empezamos a mirar como diciendole '¿¿¿que pedo??? creen que a la vieja le importo no!!! al contrario nos vio con cara de pobres pendejos no valoran la experiencia de ser deleitados por mi voz, creo que la vieja cantaba en el idioma ese de las efes, total que la vieja se chuto todo el disco del chofer cantandolo, bueno hasta donde me baje.

una famila de animalitos que no puede escapar a esta clasificacion, es la de los "dame monedas o hago tu viaje un martirio", aqui entran todos aquellos que pidiendole chance al chofer para sufrir te martirizan hasta que te hartes y les des una moneda o les compres algo de lo que venden, en este grupo entran:

1. los vende discos.
2. los paramedicos que piden ayuda.
3. los que son foraneos y no tienen para regresar a su casa.
4. el viejito que canta la cancion de puebla.
5. los cantantes en todas sus presentaciones.
6. las madres solteras desausiadas.
7. los padres con hijos enfermos.
8. los payasos.

Son especialistas en desesperar, mas cuando te los encuentras mas de dos veces a la semana, hay momentos en que mi desesperacion es tal que , al señor que se le descompuso el coche... le recomiendo un mecanico, al vende discos... echale a derechos de autor, a los cantantes de camion... decirles que no es sierto que haya cazatalentos en el camion y que por mucho que canten chido no van a lanzarse al estrellato desde el camion, al viejito de la cancion de puebla... llevarlo a la casa de abue y asi con cada uno.

Los choferes no se salvan! tambien hay muchos y variados tipos en general todos decienden de la misma especie el "choferopitecus" y cada uno se ha adaptado de una manera diferente a su entorno y su ruta, de cajon deben ser salvajisimos para la manejada, deben amar las cumbias sonideras, si de esas que son mas habladas que cantadas, su micro debe llevar nacadas como:

1. luces de neon hasta debajo de los asientos y que prenden al ritmo de la chumbia de moda.
2. su camion debe tener sus estampotas del "piolin" o del "cholito" o de "rapido y furioso", lo mas novedoso que he visto han sido dibujos del camion pero con sus lucecitas y todo.
3. deben llevar su cristote o sus santo en tamaño XL, por eso de "la proteccion divina".
4. no hay camion sin su respetivo nombre guapachoso he visto al: "consentido de dios", "yoni", "brayan", "mis tres princesas", "el piolin", "el galan del barrio", "el intocabley cualquier cosa non-decente.
5. el sonidito de la lambada para la reversa.
6. el timbre pa' la bajada debe tener la tonadita de el grito de tarzan si lo dejas presionado mucho tiempo.
7. unas bocinas, tweeters, subwoffer, marca "zonic","palasonic","zanyo","aigua".
8. un asientito hasta al frente pa' la amiga, la amante, la esposa , el ayudante.
9. un corte de pelo estilo VITOR.
10. ir en camiseta manejando.

Digo no todos los choferes algunos se saltan algunos puntos pero masomenos en eso la giran.

Como ven la fauna citadina es muy variada y dejemos para otra ocasion otras hitorias que me quedan por contar, espero les haya gustado y pues nos andamos leyendo, ya saben comentenle para que a este blog se le quite el olor a muerto.